Друзья мои! Если после поста про сказку Вы считаете, что я нерадивый будущий отец, то могу сказать, что всё не так запущено. После того мы призадумались и активизировали свою покупательскую способность. В частности, приобрели элемент мебели, о котором я вкратце и расскажу. 

    В нашей стране особо непрофпригодных инженеров и рабочих АвтоВАЗа скидывают с Тольяттинской скалы прямо в руки мебельщиков, которые их тут же заставляют клепать настоящую итальянскую мебель из карельских опилок, бумаги и клея.

    И вот, в преддверии появления малыша, мы решили прикупить полезную в хозяйстве вещь – комод, который лёгким движением руки превращается… превращается комод… в пеленальный столик для младенца. Жена его присмотрела в магазине неподалёку от дома. Вечером решили покупать.

    В то утро на крыльце перед парадной, ловко, как опытный минёр, наложил кучу чей-то пёс. Однако, в последний момент я глянул под ноги и успел через это перешагнуть. Так чаша вселенского равновесия качнулась, смещая момент получения приготовленной для меня гадости на более позднее время.

    И это время пришло – мы притащили домой свежекупленный комод. В разобранном виде, естественно. Весь утыканный ГОСТами и громкими обещаниями русский Лего приготовился попить моей кровушки. И это ему очень даже удалось.

    Ну, вот кто мне объяснит, почему наши разведчики и инженеры могут спереть у загнивающего Запада всё подчистую, но никто из них так и не додумался утащить схему сборной мебели из Икеи?

    Собрать воедино ящики, сообразить, как прикрутить каждое крепление – это словно паззл на три тысячи деталек собрать. Причём, постоянно надо дорабатывать напильником, как в том анекдоте.

    Комод имени Кубика-Рубика надо мной откровенно издевался. Вероятно, в прошлой жизни наш комод был деревом из известного танцующего леса или выступал прототипом для стихотворений о вредных советах, как знать.

    Но я парень упёртый. Несмотря на отчаянное противостояние, я по инструкции и накернённым на заводе дырочкам собрал все ящики, прикрутил ручки, сколотил корпус. Первая сборка – первая кровь из сбитых костяшек. Ну и пусть.

    Параллельно должен отметить, что китайские крестовые отвёртки из пластилиновой стали, превращающиеся в шило после первой же прокрутки, в тандеме с россиянской мебелью – отличное средство для избавления от излишков нервных клеток.

    Я закончил и довольно потёр натруженные руки. Достал шампанское, приготовился разбить его о борт. Но для начала вставил все ящики на свои места и сразу получил удар под дых. Ящики не закрывались. Ни один. Они наезжали друг на друга вкривь и вкось, оставляя прекрасные щели имени улыбки ранней Аллы Борисовны. А весь комод напоминал меня в детстве. Когда я только учился самостоятельно пуговицы на пальто застёгивать и, естественно, назастёгивал и через одну и по две в одну дырочку. Мама, помнится, очень смеялась тогда. Но мне было не до смеха.
    «Вот ты гад!» – подумал я.
    «А то!» – мстительно подумал комод.
    - У него тяжёлая судьба, его можно понять, - попыталась хоть как-то утешить меня жена.

    Я пошёл, покурил питерского смога на балконе, вроде успокоился. Вернулся в дом. Делать было нечего, я принялся разбирать его обратно.
    Пока я с линейкой, уровнем и карандашом размечал места для новых дырок, потом сверлил дрелью новые, мои нервы меняли своё агрегатное состояние, с лёгким шипением испаряясь. В мартене моих эмоций не то, что нервы, даже церетелинский Колумб-оборотень расплавился бы за секунду.

    Вот зачем тогда завод-изготовитель в заготовках дырок насверлил, если потом доморощенный папа Карло должен все дырки заново делать? Чисто так, поржать?
    Но любым мучениям когда-то приходит конец (да-да, будьте уверены, помимо Урганта в российском кино когда-нибудь появятся и новые лица). Я закончил повторную сборку.

    Когда я в эпилоге моих страданий вытащил ящики из комода, чтобы жена отмыла его от пинков и поруганной чести, какой-то внутренний голос заставил меня сделать иррациональную по сути вещь. Я взял карандаш и подобно Али-Бабе, рисовавшему крестики, пронумеровал все ящики по-порядку.
    Как оказалось, не зря.
    Через несколько минут после клининга жена заявила, что вставляет ящики, а они опять все вкривь и вкось.
    А! Вот они мои внезапные приступы немотивированной гениальности.
    «А ты вставляй их по номерам», - сказал я, чертовски довольный собой.
    Весы вселенского равновесия в тот момент опять качнулись. Вероятно, хитрый пёс готовит мне новую подляну…

    И в качестве Постскриптума: 

    Вот так выглядит мой мучитель, притаившийся в углу:

 

  

А вот так, если кто не в курсе, тот самый вредный пляшущий Карельский лес:


А это Колумб, который у Церетели почему-то заблудился и вместо Америки приплыл в Москву: