Кочевник Андрей

Кочевник Андрей

А вы любите добрые американские семейные комедии так, как люблю их я?
    В них обычно показывают простенькую проблему отцов и детей на фоне двухэтажного особнячка в каком-нибудь Нью-Джерси. Как правило, первые (трудяги-ипотечники) никак не могут понять вторых (тинейджеров-школьников). С небольшими вариациями в конце все находят точки соприкосновения, мирятся и кидаются обниматься на пятидесятиметровой кухне в присутствии неприлично обнажённой жареной индейки чернобыльских размеров.
    А у нас?
    В большинстве своем, если снять фильм (не фантастику) про семейные ценности и тихую старость оттрудивших своё пенсионеров, получится не очень комедия.
    Расскажу тёплую семейную историю, каких тысячи.
    Россия. 21 век. Демократия бушует уже двадцать лет.
    Калининград (в принципе, самый европейский город страны).
    Квартира двушка. В ней живёт обычная русская семья. В одной комнате муж с женой и маленьким ребёнком. Во второй - зачем-то цепляющийся за жизнь старый-престарый дед. На кухне - тесть с тёщей.
    Все ждут только одного – когда же, наконец, дед отдаст богу душу и освободит свою провонявшую старчеством комнату. Каждый день любые разговоры в этой семье начинаются с фразы «Да когда же он, наконец, сдохнет?»
    Идиллия.
    Однажды, неожиданно и срочно, старика приспичило по-большому. Кишечник, как и всё прочее, периодически отказывал служить верой и правдой своему хозяину. Дед встал и поплёлся в туалет на максимуме своей дряхлой скорости. Успел. Даже успел справиться с завязками и стянуть портки. Да вот незадача: присесть на унитаз резвости уже не хватило... Короче, так и дристал стоя, охая и поливая всё вокруг низкоконцентрированным калом, словно пожарной пеной.
    Семья раскололась. Убирать это «творчество» никто не хотел. В итоге, проиграв на пленарном заседании семейной Думы, убирать пошёл молодой муж. Зашёл на цыпочках, словно ликвидатор в зону Четвёртого ректора, и начал совочком и тряпкой гонять причудливые волны фекалий.
    Надолго его не хватило: через мгновение его начало жутко рвать. Блевал он не менее обильно, чем дедушка срал. Когда в организме больше ничего не осталось, он вывалился из туалета в открытый космос и самоустранился от выполнения данной миссии. Даже под угрозой отлучения от фрикаделек. Тогда главнокомандующая тёща отправила на устранение последствий аварии тестя…
    Думаю, всем будет понятно то искреннее ликование и семейное торжество, когда ветеран труда и заслуженный пенсионер наконец-то сдох, освободив своим благодарным потомкам вожделенные 12 квадратных метров.
    Такой вот отечественный Хэппи Энд.

Кочевник Андрей

Вот у меня просто беда какая-то: совсем не умею выбирать обувь. Второй раз покупаю ботинки и опять такого же отвратного качества.
    То ли дело друзья вот мои. Что ни купят туфли – сезон отходили и всё, они уже развалились. Со спокойной душой можно покупать новые из последней коллекции. Купят и хвастают потом, кто в каком бутике-луивьютоне себе ботинки купил да через сколько у него фирменная подошва отклеилась, да как грациозно язычок оторвался и шнурки распушились по фэн-шую.
    А у меня прям проклятие какое-то. Седьмой год пошёл, как я приобрёл себе на рынке ботинки, причём первые попавшиеся, так как торопился в командировку. Это ж надо до чего вредную пару мне тогда «впарил» продавец. Я их ношу-ношу - всё никак не сотрутся. Они успели выйти из моды, снова стать модными, затем обратно вернуться в отстой, но живут. Один раз лишь каблуки заменил и всё. Надоели, спасу нет.
    А выкинуть как-то жалко. За годы совместной жизни они сменили несколько часовых поясов и намотали пробег не в одну сотню километров по стране от Урала до Кавказа. Чуть не родные стали. Снились пару раз.
    В итоге не выдержал. Сунул их в коробку и отцу посылкой выслал. Пусть теперь он с ними мучается. А я теперь с чистой совестью пойду в какой-нибудь модный обувной салон. Буду надеяться, что уж в этот-то раз продавцы не подсунут такую подлянку.

Кочевник Андрей

На улице изматывающая жара уже который день. Всё брошено на борьбу: летучие отряды мороженщиков, легионы водоносов и эскадрильи продавцов вентиляторов. Кондиционеры плачут и истекают соком. Но эти меры помогают мало. 
    Аномальные дневные температуры сделали своё мерзкое дело – люди в транспорте утомлены и раздражительны. Запах их пота пробивается даже сквозь дымные завесы дезодорантов. Сразу ставшие некрасивыми женщины с сальными лицами и волосами. Кожу щиплет от собственного испарения. Хочется пить, но здравый смысл шепчет: попьёшь – протечёшь!
    В выходные толком ни отдохнуть, ни выспаться не получилось. И снова понедельник. Одна мысль тихонько радует, что наше руководство проявило невиданное здравомыслие и на прошлой неделе отпускало нас с работы на 2 часа раньше с формулировкой «В связи с неблагоприятными погодными условиями и отсутствием кондиционера»! Каково, а? Но общий эмоциональный фон всё равно подавленный.
    И тут мне под ноги кидается девочка из племени Пепси, протягивает какую-то брошюру с распахнутой женщиной повышенной розовости на обложке. Бесплатно? Что ж, возьму полистать в метро.
    Теперь я готов ту девочку расцеловать в обе её проколотые щёки за спасённый понедельник. Ничего ядрёнее и разудалее я давно не читал. Казалось бы, простая рекламная брошюра, ан нет. Она поднимет настроение даже утопленнику, хотя в ней всего-то напечатаны объявления местных интим-знакомств и разных ночнобабочных увеселений.
    Интим не может быть весёлым? А вот и нет. Лично меня очень посмешили некоторые из тех объявлений. А так как при раздаче эгоизма мне в детстве ничего не досталось, я с удовольствием поделюсь улыбкою и с Вами, мои любимые читатели:
    * Пышногрудая кыргызска (начало хорошее) с шикарными формами, приглашает на горячую встречу.

    * Копро, золотой дождь, мочусь в женские шерстяные колготки (можно подумать, есть мужские).

    * Профессионально унижу, оскорблю. Так обижу, что не забудешь! (очень смахивает на моего бывшего шефа)

    * Добрая фея. Отфеячу по-полной, отколдую. Волшебная палочка в наличии. (Интересно, сказка будет со счастливым… хм, концом?).

   * Мулатка в любое время (Теперь буду хоть знать, что мулаткость – это сезонно).

    * Так и хочется потрогать, а потом поцеловать!!! Правда? Звони. (Ага, щаз! На фото женщина, которую хочется потрогать лишь палочкой на предмет жива она или уже нет)

    * Я стройная шатенка. Замужем, но сексуальной связи с ним НЕТ! (сердце кровью обливается. Так и хочется сказать, что все мужики - козлы)

    * Душа просит романтики, а попа приключений.

    * Стихи (а как же без них в столь романтическом издании?):

    Умею все. Люблю чулочки.
    Могу желание угадать.
    Во     всей красе и с настроением
    Я жду тебя в свой мир желать. (Шекспир как-то нервно попрощался и вышёл из вагона)

    * Сдобная булочка ждет своего пекаря. Пожарь меня! (можно на данную тему написать про рыбку. Её тоже жарить можно)

    * Любителям пушистой "девочки" с большим достоинством. (О чёрт! Пушистая девочка с большим достоинством… Для истинных гурманов, видать.)

    * Неограниченные возможности, на ограниченном пространстве. (всё-таки учёные изобрели 5 измерение. Настоящие женщины могут вдохновить и не на такие подвиги!)

    * Русская красавица, коса от пояса. Ищет парикмахера. (Коса ОТ пояса – это сильно. Но там нужен уже не парикмахер, а газонокосильщик)

    * Не расстраивайся - пристраивайся! Избавлю от мозолей на руках.

    * Можно без цветов. Со мной все просто! (а вот про вино и конфеты почему-то смолчала)

    * Настоящая русская женщина позажигает с русскими мужиками! (Хм. Если настоящая русская, то объявление должно выглядеть иначе. Я бы написал иначе: Настоящая русская женщина постанавливает коней, позаходит в горящие избы и позажигает с русскими мужиками в бане!)

    * Я творческая личность. Хочу - творю, хочу - вытворяю!

    * Опыт, проверенный временем. Забей гол в мои ворота… (это, вероятно, навеяно ЧМ по футболу)

    * Та еще штучка. Жду своего "Штука". Возможна порка, присутствие Господина. 

    * Филолог по образованию - секс-бомба по призванию! Предпочитаю долгоиграющих мужчин с вытекающими последствиями. (наконец-то я знаю чему учат в филологиях)

    * Каждый конец, это новое начало…

    * Рабыня лайт, урология, доминирование. Мастер на все руки и ноги. ПОПАдай ко мне в гости. Я хороша, как ни крути. (до сих пор думаю, что означает «лайт»)

   * Профессионально ударим по яйцам (болбастинг), контроль дыхания, мумификация, катетер, гинекологическое кресло. (здесь я дрожал, как осиновый лист)

   Ну, и конечно же, в брошюре есть объявления, предлагающие вакансию мечты:
   «Нужны девчонки от 18 до 50 лет! Любого возраста, размера и национальности. На работу – как на праздник, а с работы – как с гулянья. РАБОТЫ ВАЛОМ! ДОХОД ОГРОМНЫЙ!»
(вот так! это Вам не Газпромишко какой-нибудь) 
    

   P.S. А напоследок я задам Вам такой вопрос: а что бы Вы предпочли – весь день потеть без кондиционера, но уйти с работы на 2 часа пораньше, или сидеть «от звонка до звонка» в кондиционированной прохладе офиса общего режима?

Кочевник Андрей

Могу ошибаться, но на мой взгляд работа торговым представителем (агентом) в больших городах приравнена, если не постыдному, то явно к чему-то неприятному. На дверях большинства фирм и магазинов висят таблички «Торговым представителям (агентам) вход СТРОГО воспрещён!» Возможно, это из-за вынужденной, а потому агрессивной назойливости тех самых агентов. И так-то все устали от рекламы, а тут ещё какой-то «чувак» заходит к тебе на работу и настойчиво жужжит в уши, навязывая ненужную продукцию.
    Вот и приходится им бедным как-то ухищряться, чтобы попытаться успеть хотя бы выговорить название очередной китайской ерунды, реализуемой его фирмой, до того, как получит успокоительный и праведный пинок под зад.
    Да. Такая вот работа. По чувствительной пятой точке получать не хочется никому, а товар как-то продавать надо. Даже с учётом перенасыщенности рынка всяким китайским хламом. Выживают сильнейшие и хитрейшие.
    Расскажу об одной питерской фирме, в которой я когда-то проходил собеседование. Называется она что-то в духе «Медтех-проммех-спёрсбыт». Я успешно прошёл отбор, и менеджер взял меня с собой на пробный день. Компания занимается продажей каких-то фиговин, которые нужно прикладывать мигающими лампочками себе на копчик и настанет здоровье, а вместе с ним, соответственно, и счастье.
    Эти «Медтехи» придумали следующую уловку: их менеджер берёт справочник типа «Жёлтых страниц» и начинает обзванивать подряд все фирмы и организации в определённом районе города с заготовленной фразой «Здравствуйте! Меня зовут так-то, я представляю такую-то фирму. Могу я услышать начальника\главврача\гендиректора вашей клиники\фирмы\учреждения? Вы знаете, с такого-то числа вступил в силу Федеральный Закон номер такой-то, направленный на реализацию нацпроекта «Здоровье»? Наша компания выиграла государственный грант на проведение бесплатных лекций и занятий в рамках этого нацпроекта. С Вами уже связывались наши представители? Нет? Как нет? Странно. Мы в вашем районе уже вроде во всех компаниях лекции прочитали …» И так далее и так далее.
    Смысл в чём? Во-первых, это вроде как от государства, а значит надо. Во-вторых, слова о том, что это что-то раздаётся бесплатно, а значит, хватит не каждому. В-третьих, играет психологический ход: а почему это всем уже что-то дали бесплатно, а мне нет, чем я хуже?
    В итоге, менеджер договаривается на проведение бесплатной лекции и просит руководителя буквально на час собрать максимум всего персонала в каком-нибудь кабинете. Чаще всего получает согласие. И начинается шоу одного актёра.
    Лекция называется «Оказание первой медицинской помощи при инсультах\инфарктах». И начинается она реально, как лекция об этом самом. Лектор эмоционально рассказывает о том, как помогать в таких случаях, какие бывают признаки и т.д. Он приводит яркие примеры, задаёт вопросы в аудиторию, шутит. В общем, разогревает зал и притупляет чувство настороженности и недоверия. А потом, когда «клиент готов» и перестаёт критически оценивать информацию, он плавно переходит к тому, что основной причиной не только инсультов\инфарктов, но и вообще всех бед со здоровьем, являются проблемы с позвоночником.
    «У 9 из 10 человек, - с придыхание вещает «лектор», - в настоящее время есть те или иные проблемы с позвоночником. А оттуда защемление нервов, непоступление кислорода в тот или иной отдел и к тем или иным внутренним органам…» Зал соглашается, горестно вздыхая. Всё. Пора говорить, что к счастью на дворе 21 век, нанотехнологии и всё такое прочее, а потому уже есть 2 чудо аппарата, изобретенные заслуженными гениями от медицины и признанными позвоночными корифеями.
    «Больные, некоторые даже лежачие, благодаря таким аппаратам начинают вставать и ходить». Обязателен живописный пример.
    Потенциальный клиент должен смеяться, плакать и снова смеяться. А потом уже финальный аккорд из фраз: «Один из таких чудо-аппаратов, кстати, в рамках опять же нацпроекта «Здоровье» Государство эксклюзивно доверило распространять нашей компании. Кстати, совершенно случайно, один такой образец у меня есть с собой. Партия ограниченная, вы понимаете. Аппараты нужны всем, а Государство средств на программу субсидировало мало, а потому по такой смешной  цене у нас они расходятся, как горячие пирожки. Осталось мало. Если кто заинтересовался, то может ещё успеть приобрести по цене со скидкой». Ага, 15 тысяч рублей – обхохочется только человек с особо извращённым чувством юмора.
    То есть, название и суть лекции значения не имеет никакого. С тем же успехом она может называться «Применение медицинской пиявки при устранении отёчности нижних чакр в результате неудачного ковыряния в носу вопреки технике безопасности».
    Главное – это суметь от пиявок искусно перейти к тому, что вообще все беды от позвоночника, а устранить проблемы с ним могут два аппарата. Причём только один из них супер, а именно «Нехрустин-Р УМ-3», который, к тому же, совершенно случайно у меня с собой.
    Такие вот цыгане в дорогом костюме и галстуке.
    И, как ни странно, такого «хитреца» народ слушает и «ведётся», покупая у него дорогущее непойми что. Причём у особо впечатлившихся, я так подозреваю, даже спустя время не возникает чувства, что его сознанием кто-то успешно манипулировал.

    З.Ы. Дополнительная ирония была в том, что в тот день мы ездили сначала в РОВД, а потом по медклиникам, где он выступал сначала перед милиционерами, а потом и вовсе перед врачами и медперсоналом.

Кочевник Андрей

Как-то раз мне понадобилось отправить другу золотую цепочку в порядке возмещения утери им аналогичной по моей вине.
    Купив подходящий экземпляр, мы с женой решили воспользоваться услугами нашей любимой Российской Почты (которая, как и РЖД, очевидно меняется для нас ©).
    Вокруг толпятся люди, подпирают стены или читают развешанные лозунги о том, что Почта день ото дня всё лучше и лучше справляется с чем-то там. Удивительно, но в отделении нет ни одного стула или лавки. Вероятно, чтоб прихожане не оскверняли сидением этот Храм сургуча и отправки.
    Преодолев мавзолейную очередь, подходим, наконец, к окошечку.
    Показываю цепь, говорю:
    - Здравствуйте. Мы хотели бы по почте отправить другу золотую цепочку, как нам это сделать?...
    Женщина, спрятанная за роговой оправой своих очков, как за полицейским щитом, подняла на нас вселенской мудрости взгляд и задала нетривиальный вопрос:
    - Хотите отправить золотую цепочку… А вы НЕ БОИТЕСЬ?
    - Знаете, вот сейчас – точно боюсь, - честно ответил я и ушёл, поняв, что Почта России реально меняется в лучшую сторону. Во всяком случае это отделение – уж точно.

    P.S. А вот в «забугорье», говорят, обычную почту то ли в шутку то ли в серьёз называют «снэйл-мэйл» (snail-mail), то есть улиточная почта… Может и правда.

Кочевник Андрей

После того, как увидел во френд-ленте это фото - http://perminov-igor.livejournal.com/202253.html - однозначно решил написать историю из своего деревенского бэкграунда.
    Когда я был мелким, меня на лето родители постоянно отвозили к бабушкам-дедушкам в деревню. «Молочка парного попить, свежим кислородом подышать, поесть немытой еды с грядки…» (К слову сказать, я именно с тех пор не могу терпеть парного молока). Таким образом, я непосредственно прикасался к деревенской жизни, её быту и укладу. Сенки, палати, завалинка, кусты разноцветной смородины, коровьи какашки, утром петух кукарекает… Что может быть увлекательнее?
    В один из пасторальных вечеров, бабушка, зная мою страсть ко всему ещё неизведанному, как-то спросила: «Андрюшенька, хочешь я тебя научу корову доить?»
    Ого! Ещё спрашивают.
    - Конечно хочу!
    - Ну, пойдём.
    Сарайка (почему-то говорится именно так, а не «Сарай») у дедов тут же рядом, за баней и огородом.
    Пришли мы, значит. Корова увлечённо хрумкала чем-то из яслей, приделанных к стене, ждала вечерней дойки.
    Бабушка мне говорит: «Смотри и учись!» Я осторожно встал немного поодаль, готовый впитывать всю эту хитрую науку, незнакомую городскому жителю.
    Бабуля поставила рядом с бурёнкой низенькую табуретку и села. К густому запаху навоза примешался запах масла, которым бабушка смазала коровье вымя (чтоб не нашоркать ей сосцы).
    Только бабушка взялась за титьки, как корова отошла в сторону и продолжила жевать, подозрительно косясь фиолетовым глазом на хозяйку. Игривая!
    Бабушка встала, перенесла табуретку и снова присела возле кормилицы. Только она хвать за вымя, как трюк с отодвиганием повторился.
    Бабуля встала и привязала морду коровы к столбу, а заднюю часть «утолкала» к стене, чтоб та больше не двигалась.
    Однако, не тут-то было: когда бабушка ловкими скользящими движениями напрыскала в ведро уже пару литров молока, наша корова лягнула ногой и всё пролила. Естественно, тут я услышал тираду, которая явно не должна была войти в мой ускоренный курс «Дояр-Бэйсик». Но мне понравилось. Помню, даже проговорил про себя фразу ещё раз. Каждый знает: Повторение – мать учения!
    Чертыхаясь, бабуля притащила верёвку и связала скотине задние ноги. Кстати, слово скотина является ругательным только произнесённое по отношению к человеку. А так – это синоним словам «домашнее животное». Мои деды даже своих кошек так называли, только уменьшительно-ласкательно: скотинка, скотинушка моя… Прелесть, а не слова.
   Но вернёмся к обучению. Думаете, у стреноженной коровы больше нет вариантов покапризничать? Ха! Бабушка, уже впавшая от процесса дойки в благостный транс, тоже так думала. Но мы же находимся где? В деревне. А точнее в сарайке, где живёт скот, и, соответственно, периодически скапливается продукт его жизнедеятельности. А, следовательно, что? Правильно! Полно мух, паутов (не путать с пауКами) и прочей насекомой нечисти. В простонародье это всё зовут Гнусом.
    Вот этот гнус, пользуясь беспомощностью прижатого к стенке животного, начал усиленно его кусать. Бурёнка в ответ стала махать своим хвостом и закономерно – хлесь! – мазнула по лицу бабушке. Она, естественно, вышла из транса, мягко говоря, не в духе. Конечно. Такой Бенефис накрылся.
    В боевом порыве мирная в общем-то старушка вскочила и, озвучив очередную сложноподчинённую конструкцию, умчалась в соседнюю пристройку. Оттуда она вытащила какую-то увесистую фиговину и недолго думая примотала её корове на хвост.
    Честно говоря, я хотел вмешаться и спросить «А вдруг у коровы хвост, как у Шварца рука?», но не успел. Хвост у нашей бурёнки оказался если не как у Шварца, то уж как у Сталлоне точно…
    Мотнув, хоть и с усилием, в очередной раз хвостом, наша скотина поступила реально, как Скотина (которая не домашнее животное). Бабушка, получив знатный хук слева, свалилась наземь. В который раз загремело, опрокинутое в борьбе за надои ведро…
    В общем, я вовремя ретировался, так как понял, что мастер-класс для меня на этом окончен. При этом, весьма окончен успешно, так как не пришлось пить тёплое, жирное, ещё пахнущее коровой парное молоко.

Кочевник Андрей

- … дай мне трубку, срочно. Только Андрей меня поймёт.
    На том конце провода (хотя у мобильных и нет проводов, но от словесного штампа никуда не деться) раздаются звуки мини-борьбы за обладание трубкой. Под удаляющееся ворчание проигравшего раздаётся радостное:
    - Приве-е-ет!
    - Привет, Даш! – это уже я. - Как жизнь молодая?
    Между нами два часовых пояса и пара тысяч километров. Дашкин голос всегда звучит бодро и весело. Когда я его слышу, чувствую себя аккумулятором, подключённым в сеть – подзаряжаюсь.
    - Ты знаешь, я тут наконец-то поняла, что люди правы: от любви до ненависти один шаг. Но также и наоборот!
    Я мысленно вздыхаю и готовлюсь к душераздирающей истории смены её бывшего «заи» на нового «заю». Дед Мазай, блин. Вернее, баба Мазаиха.
    - Когда всё открылось, я сперва даже не могла поверить. Я всегда ненавидела, а тут поняла, что полюбила. Знаешь, это так странно. Сначала я была вся такая настороженная. Мне нужно было разобраться в себе, в своих чувствах. Просто так признаться самой себе было попросту невозможно! Я говорила себе: «Нет, это исключено! Нет, нет и ещё раз нет!» Понимаешь, чтобы Я и ТАК втрескаться?! Как это могло произойти?
    Но в итоге я сдалась. А что оставалось делать?
    Я признала всю беспощадность открывшейся мне правды: я полюбила ПЕТРУШКУ! Раньше я её терпеть не могла, а теперь вот уплетаю за обе щёки…

    Ну, что сказать? Вот такая у моего друга Штирлица сестра.

Кочевник Андрей

За моей сестрёнкой, пока та была маленькой, в садике очень оригинально, настойчиво и элегантно ухаживал один мальчик.
    Например однажды он зажал её в умывальнике и пытался задрать юбку. Потом от переизбытка чувств во время тихого часа он так долго сидел возле её кровати, что не удержался и сходил поносом себе в сандалий, лишь бы не оставить её одну без присмотра. Преданный!
    Но мне было немного неловко в отдельности и за мужской пол со слабым стулом вообще, и за свою жестокосердную сестру в частности, которая взяла и заявила вслух: «Андрюша, смотри: это вот мама того самого мальчика, который от любви жидко накакал себе в сандалики». Отчего-то хотелось перед его мамой извиняться. Обо всех подобных любовных провокациях сестра меня обязательно политинформировала каждый раз по дороге домой из садика, откуда я её забирал.
    А ещё юный Ромео постоянно просился к ней за стол и воспитатели его почему-то всегда пересаживали. Вероятно надеялись, что стерпится-слюбится.
    Но окончился сей мимолётный роман неожиданно и не менее ярко, хоть укрощение строптивой и не сложилось.
    В очередной раз, когда кавалер постарался «в мерцании пенистых струй с алых губ её с болью сорвать поцелуй» причём прямо в столовой при свидетелях, моя сестрёнка размахнулась и аккуратненько так воткнула ему в голову вилку…
    Дети – они такие непосредственные и позитивные.

    А Вы проходили суровую школу детского сада? Если да, то есть ли у Вас что вспомнить интересного помимо манной каши в изумительных комках?

Кочевник Андрей

Вчера еду с работы на маршрутке. Впереди на тротуаре голосует мужичок. Маршрутка останавливается. Мужичок подходит и начинает изучать написанные на двери названия улиц, по которым маршрутка едет. Видно номер ему незнаком и он не знает её маршрута. После того, как всё прочитал и очевидно не нашёл в перечне свой пункт назначения, подходит обратно к кабине и, повелительно так махнув рукой, говорит:
    - Водитель! Я тебя отпускаю!..
    Почти всю дорогу водитель смеялся вместе с нами над этой выходкой. Необидчивый. А в том мужичке, наверное, просто сильна памать предков-феодалов, вот и вырвалось.

    Вот говорят: «Армия – это дедовщина!» 
    Дедовщина. Хм. Да дедовщины и без армии и в гражданской жизни полно. Например, вот у коллег в суде через дорогу есть плохой судья. Про него так и говорят: «Вон, смотри, плохой судья пошёл». «Дрочит» своего персонального раба помощника круглосуточно, на обслуге секретарях и специалистах срывается, постоянно на всех орёт. Любезен и вежлив лишь с равными, т.е. судьями.
    А ведь не прошло ещё и года, как сам стал судьёй. Но забыл уже, как когда-то и сам был простым секретарём, а потом ещё долго батрачил помощником. Но вот видишь, как погоны мантия меняет людей.

    Еду в метро, держусь за поручень, разглядываю людей. Рядом сидят две девушки. Одна словно новогодняя ёлка Абрамовича: вся блестит и переливается натуральным золотом. На всех пальцах по золотому кольцу, на паре пальцев даже по два. На шее четыре (!) золотых цепочки и два креста. На ушах помимо золотых серёжек ещё и россыпь бриллиантовых веснушек.
    Вторая рядом сидит и по симпатичности лица/фигуры ничуть не уступает соседке. Также отличается изысканной длинноногостью и короткоюбостью на фоне повышенной грудастости. В общем, мечта поэта. Но вот только из всех украшений на ней лишь тонюсенькое обручальное колечко.
    Скашиваю взгляд снова на первую, смотрю на руки. А вот у неё-то как раз нет такого кольца. Единственный палец не окольцован ни разу – безымянный.
    Стоял и думал: интересно, а вот кто из них двоих счастливее?

    Как не пытался, так и не смог сегодня избежать участия во всеобщем балагане под названием песнопения в честь юбилея нашего шефа.
    Ну, вот нет у меня ни слуха, ни голоса. Нет абсолютно. Помните, раньше уроки пения в школе были? Так вот меня персонально учительница освободила от посещения. Ага, так и сказала: «Андрюшенька, вот лично ты можешь на мои уроки больше не ходить». Наверное, чтоб не травмировать некрепшие детские уши и души. А, может быть, просто мой талант слишком уж опередил время. Даже книжку по-моему кто-то тогда написал. Так и называется: "Не время для поющих драконов!"
    А тут надо стоять и, вытягивая губы, восхищённым голосом исполнять «Боже, Царя храни» «За Председателя горой»!
    И вот ради такого торжественного мероприятия я даже взялся сегодня наконец за бритву, дабы избавиться от неторжественной двухнедельной растительности на лице. Жалко и неохота, но бреюсь. С расстройства даже сложил небольшое хокку:

Порхает бритва, опадают волосы:
Пришла пора прощанья,
Ведь Шефу – 55…

Кочевник Андрей

Хлеба и зрелищ – основной лозунг общества потребления был актуален во все времена. И если теперь дабы посмотреть на казни и прочую расчленёнку достаточно включить НТВ или залезть в Интернет, то раньше за неимением оных медиа-удобств людям приходилось вставать и идти на городскую площадь. И ведь шли же. Количество желающих посмотреть ту или иную казнь поломало бы любой Ю-тьюбовский счётчик.
    Вот и я решился и пошёл смотреть, нет, к сожалению не казнь, а всего лишь выставку средневекового пытошного зодчества.
    Пошёл, посмотрел, вдохновился. Делюсь своими впечатлениями с Вами, если Вы там ещё не были. 
     
    Это ж надо до чего, оказывается, бывает изобретателен человек, когда нужно придумать способ мучения себе подобных. Чего на этой выставке только не было. Тут тебе и пилы всякие, и топоры, и крюки, чтоб кожу с живого человека аккуратными ленточками распушать, и молотки для суставов, и дыба, и гильотина есть. Или, чтоб не мудрствовать лукаво, просто заострённый столб, он же кол. 
   
Вот, кстати, приведена картинка, как раньше в Европах боролись с популярным, но запретным увлечением - мужеложеством. Привязывали гея за ноги вниз головой и аккуратно так от промежности до головы распиливали на две аккуратные половинки.      

                     
   Для ведения дознания имелось очаровательное кресло пониженной мягкости, зато повышенной колючести. Если уж совсем человек был упрям и отчего-то думал, что невиновен, то под креслом разводили ещё медленный огонь. 
    Посреди одного из залов стоит оформленная под горожанку в просторном платье огромная полая бочка, утыканная изнутри шипами. Внутрь помещался человек, и бочка закрывалась. Причём шипы размещены таким образом, чтоб не проткнуть случайно человечку никаких особо важных органов (печень там, иль лёгкое), а то помрёт, сердешный, раньше времени, и не будет никакого удовольствия. Вот когда он там вопит и стонет три дня кряду – это совсем другое дело... 
    Или вот «стульчик» (фото, к сожалению не сделал). Не помню, как он точно называется, но принцип действия его прост до неприличия: на деревянный стул с высокой спинкой намертво пристёгивают провинившегося, а сзади методично начинают вкручивать толстенный винт, который медленно, но верно входит пристёгнутому в затылок. И так до тех пор, пока у него глаза из головы не брызнут. А теперь внимание: последняя казнь на этом стульчике была проведена во Франции в 1975 году… 1975! То есть, Гагарин уже в космос слетал и вернулся, по всему миру электрификация и прогресс вместе с поездами-пароходами, я уже обмочил не одну сотню пелёнок, а в просвещённой и толерантной Франции казнят средневековым методом какого-то студента… И это Они ещё нам про варварство говорят! Тот факт, что бедный студент, кстати, оказался невиновным, уже большего влияния на моё шоковое состояние не оказало.
 Фото другого винта истины, но принцип похож.  
        Но при этом на выставке были представлены ещё и не смертельные устройства, выполнявшие скорее воспитательную социальную функцию. Так, например, там была соломенная коса, которую судом предписывалось надевать и обязательно носить тем женщинам, которые были уличены в ношении слишком глубокого декольте или были замечены чересчур вульгарно виляющими бёдрами…
    Если бы у нас сейчас ввести такой приговор, то через неделю полстраны бы уже были в косах. Соломенная коса стала бы даже новым трендом сезона. Или, например, такое наказание, как «скрипка сплетниц». 
   
Тёток, уличённых в пустопорожней болтовне сковывали вместе деревянной колодой по форме напоминающую скрипку (оттого и название). Так они и жили несколько недель. Я прям вижу всю аудиторию программы «Пусть говорят» в этих колодках вместе с главным сплетником Малаховым.  
    
    Ещё на выставке видел прикольные штуки – настоящие пояса верности. Тут, кстати, нужно пояснить. Оказывается, женщинам их редко надевали мужья из ревности, как все мы привыкли слышать. Как раз чаще наоборот.
    Когда муж уезжал в длительную командировку, он же крестовый поход, его жена, чтобы её никто не «отлюбил» насильно в его отсутствие, сама просила надеть на неё такую хрень. Просто нравы тогда были иные несколько. Free love в апогее. Мужа нет, а его жена есть – значит все кому не лень не теряя времени могли её попросту повалить и… ну, Вы понимаете. Женщины в средневековье были сколь прекрасны, столь и бесправны. Вот и спасались все эти Гертруды и Изольды железными стрингами. 
     
    Но это полбеды. Там я впервые увидел и вообще узнал о существовании мужских поясов верности. Прикольные такие труселя с металлическими кольцами, куда вставлялся мужской «енг». А вот как раз для мужчин-то пояс надевали уже ревнивые жёны, чтобы её муженёк в своих крестовых командировках не «шалил». 
     

    А представьте как это было неудобно и негигиенично. Кстати, на таких трусах отверстие напротив задней калитки у мужчин оформлено в виде креста, а у женщин в виде сердечка. Прикиньте, какие художественные какаши у них в средневековье получались?
    Также меня порадовало другое «социальное» наказание, которое было введено уже нашим императором Петром I, но, к сожалению, не прижилось.
    Пётр-батюшка учредил и даже отлил в чугуне несколько медалей… «За пьянство!» Предполагалось, что такую медаль, которая весит ровно 1 пуд (16 килограмм), будут вручать и заставлять носить всех пристрастившихся к зелёному змию. 
     
    Однако, реформа не удалась. Слишком пьющих у нас на Руси оказалось много. Таким макаром пришлось бы все колокола и пушки на медальки извести. И то я не уверен, что наши алкашики стали бы все поголовно ходить с накачанными шеями и мускулистыми плечами. Скорее всего, пропили бы в итоге и последнюю медаль.

Я бы Вас с радостью отпустил, но - увы! - не я Ваш насяльника! ))

Благодарю за уместный и оригинальный отзыв, уважаемый Вася.

Ну, вот видите, некоторые уже говорят прямым текстом ))

Спасибо за отзывы. Мне приятно, что именно Вы меня читаете и что нравится.

Спасибо большое.

Спасибо )

Спасибо.

Хаус - это тема! Точно говорю :)

Ага :)

Да, увы.
Но приятно будет вспомнить, что он был когда-то такой бой ;)